Para ti J.

Há certas horas, em que não precisamos de um Amor... Não precisamos da paixão desmedida... Não queremos um beijo na boca , e nem corpos a  encontrarem-se na maciez de uma cama. Há certas horas, que só queremos a mão no ombro, o abraço apertado ou mesmo o estar ali, quietinho, ao lado sem nada dizer... Há certas horas, quando sentimos que estamos para chorar, que desejamos uma presença amiga, que nos ouça paciente, que  brinque connosco, que nos faça sorrir. Alguém que ria de nossas piadas sem graça. Que ache as nossas tristezas as maiores do mundo. Que nos teça elogios sem fim, e que apesar de todas essas mentiras úteis, nos seja de uma sinceridade inquestionável. Que nos mande calar a boca ou nos evite um gesto impensado Alguém que nos possa dizer: Acho que estás errado, mas estou do teu lado. Ou alguém que apenas diga: Sou o teu amor! E estou Aqui!"

William Shakespeare

Viagem Londres/Polonia e viagem do A ao Porto

Fomos para Londres a 29 de Abril. Partimos para a Polonia a 30, regressamos a Lisboa a 2 de Maio/2012.

O A foi ao Porto, de comboio conhecer a Universidade, na quarta feira 2 de Maio.

Lisboa

Hoje (18 Abril) o A foi para Lisboa sozinho. Sexta feira dia 20 vai para Aveiro ter com amigos volta no Domingo para Lisboa.

Consegui que ele concordasse em ir a um Neurologista, a Consulta é dia 26, estou ansiosa, queria tanto o meu filho de volta....Queria tanto que ele voltasse a ser o que era...será isso possivel?

20 / 21 e 22 de Março

Dias tristes !

Os meus pais vieram ver o A. Ele quase não saiu do quarto. No dia 20 ainda falou qualquer coisita á noite ao jantar.

Ontem dia 21 apenas o viram ao almoço e ao jantar, e nunca articulou uma palavra.
É triste! Os avós vieram para o ver para estar com ele...

Hoje foram embora, e ele está como se nada fosse, absolutamente normal.

Porquê? Porque motivo ele é assim?

E mail que enviei ao J em 7 Março 2012

Olá

Mando este Email, não por não querer falar contigo, mas porque, logo no inicio das nossas conversas  começas aos gritos e a interromperes-me e acabo por não dizer o que quero e acabo  também por me enervar. Para além disso a expressão escrita para mim sempre foi muito mais fácil e o que tenho a dizer é, a meu ver importante  :

1º Porque não quero perder por completo o respeito que ainda me mereces, embora considere que não disse nada que não devesse peço desculpa por alguma coisa que ontem te tenha magoado, sei que não gritei, não te ofendi, nem tão pouco te chamei nomes menos próprios ou disse palavrões, ao contrário de ti. E  sem qualquer problema faço-o pessoalmente se disso fizeres questão.

2º lamento profundamente que sejas como és, lamento que descarregues tudo o que te correr menos bem em cima de quem vive contigo e de quem gosta de ti , lamento também que não te apercebas disto. Todos nós nas nossas vidas nos cruzamos com pessoas mal humoradas, malcriadas, brutas mesmo, que falam sem perceber que magoam profundamente os outros….eu lamentavelmente nos últimos tempos convivo de perto com duas pessoas desse tipo : tu e o nosso filho A, como bem sabes.

3º lamento que te consideres a melhor pessoa do mundo. Dizes repetidamente que não há ninguém melhor que tu…Daqui por apenas dois dias faz 29 anos que estamos juntos, já me conheces e eu também te conheço, sei que tens um lado bom, mas estás muito longe de ser perfeito e de seres o melhor que há. Acredita em mim, não o digo com ironia.

4º lamento que desvalorizes constantemente o meu trabalho e o daqueles que contigo colaboram, lamento que consideres que eu estou profissionalmente encostada a ti. Na actual conjuntura até posso aceitar que sim, mas se me propuser a isso arranjo qualquer coisa para fazer nem que seja num supermercado, nada me mete medo. E aquilo que penso fazer faço-o, já sabes que sou assim determinada, é só uma questão de por isso na cabeça.

5ª Quero que penses no seguinte: durante estes 29 anos viste-me zangar com alguém, deixar de falar com alguém, alguém se queixar de mim ?  E tu trabalhas-te com quantas pessoas? Dezenas, mesmo centenas e não encontras meia dúzia que guarde de ti uma boa imagem. Sabes que é assim não sabes?

6ª lamento que repitas vezes sem conta que eu deveria ter saído da B...., mas estava lá comodamente e mais uma vez encostada a ti…Estou em crer que se tivesse saído hoje dir-me-ias que não te apoiei, que te deixei. Sinceramente porque dizes isso? Orgulhas-te dessa passagem da tua vida? Achas que foi assim tão bom e que por isso eu me deixei ficar? Essa tua passagem pela B..... comprometeu irremediavelmente a vida de todos nós, obrigou-nos ao divorcio, casa em nome de filhos, dinheiro em nome de terceiros e problemas infinitos sobretudo para ti…por favor não fales nisso com orgulho que te fica mal. Se lá permaneci foi em parte por comodismo, não o nego, mas foi também para não te abandonar.

7ª Reitero que sei que tens uma parte boa e que muitas vezes sou feliz a teu lado, foste tu que eu escolhi para casar e para seres o pai dos meus filhos. Mas há alturas em que sinceramente penso voltar as costas a tudo. Assim aconteceu há cerca de dois anos, em que da minha parte esteve tudo por um fio. Quis o destino que o A. tivesse os problemas que ambos sabemos, e como se costuma dizer “Deus dá com uma mão e tira coma a outra”, e senti muito sinceramente que esse problema nos uniu, ficamos mais próximos, mais amigos, mais solidários. Tudo isso já passou! Há semanas que tudo o que te conto, todos os meus desabafos , ao minino problema  atiras-me á cara. Eu sou culpada de tudo o que de menos bom acontece aos nossos filhos.

8º  Hoje voltei a pensar repetidamente (vezes de mais até…) que o melhor para mim é efectivamente  separarmo-nos  e se não o faço é em primeiro lugar pela J.. Ela ainda não percebi porquê,( mas hei-de descobrir) é uma menina triste, introvertida e não lhe quero causar esse trauma inevitável, porque sei que ela gosta muito de ti. Quanto ao M e ao A não duvides que me apoiariam se tomasse essa decisão. Curiosamente acho que ela é a única pessoa que tu respeitas verdadeiramente aqui em casa.

 Mas está descansado não o vou fazer até porque se o fizesse não ficaria a morar nesta casa, nem em lisboa, nem na casa dos meus pais nem iria alugar uma apartamento, pura e simplesmente iria viver outra vida.

9ª Queixo-me frequentemente de falta de carinho da tua parte (agora mesmo estou a fazê-lo) e a tua resposta é sempre que não tens carinho também da minha parte…mas fazer o quê?

-Se te dou um beijinho,  recebo um empurrão porque te embacei-o os óculos, ou porque não é oportuno. Se me deito e me encosto a ti levo um empurrão porque tenho as mãos frias. Se te dou a mão pubicamente, rapidamente retiras a tua. Na cama as coisas só acontecem quando te apetece a ti, quando a iniciativa é minha nunca é oportuno, ou porque é de manhã, ou porque tens sono, ou porque estás cansado, ou porque qualquer outra razão. No dia da mãe, nos últimos 3 anos não te preocupas-te minimamente com o acontecimento, porque dizes tu a iniciativa deve ser deles (filhos). Eu nunca falhei um dia do pai e há sempre uma  lembrança para ti. Sabes bem que não é um pratinho ou uma caixinha que me vão deixar feliz, eu só preciso de um simples gesto que tu devias incentiva-los a fazer, e não fazes.  Afinal o que é carinho para ti ? sinceramente gostava de saber.

Sabes bem que deixei a minha terra, os meus amigos por ti e só por ti. Hoje o Facebook mantem-me de novo em contacto com eles e sinto que todos ainda gostam de mim da mesma forma. Toda a minha vida vida fui acarinhada por avós, pai, tias, amigos, colegas. Não fui como merecia durante a minha adolescência pela minha mãe, o que também lamento, mas não ser pelo homem que escolhi para viver a minha vida é triste acredita. Lamento não poder contar-te muitas coisas menos boas da nossa vida familiar, mas se não o faço é porque sei que na próxima oportunidade vou levar com elas na cara e então sofro duas vezes e sinceramente é melhor assim.

 E para terminar e esta é a parte mais importante, ontem magoaste-me profundamente, eu considerava a Bio..... um projecto nosso, e  não teu e eu a aproveitar-me da situação. Lamento uma vez mais que penses assim, por mim precisas tanto de mim quanto eu de ti. Lembra-te que até para fazer a sociedade precisas-te de mim e do R. Eu sei que podia ser qualquer outra pessoa, mas fomos nós, e não outros! Dou o meu melhor, mesmo quando não estou no meu melhor.

Queres que esteja como?  Em dois meses tive um filho que se despediu de mim duas vezes, tive outro que desistiu da faculdade, foi operado na semana passada, tenho outra que desmaiou e ainda não sei porquê porque nem os exames ainda tenho, e quer gostes quer não, os meus filhos são a prioridade das minhas prioridades. Tudo nesta casa passa por mim, e tu tratas-me abaixo de cão só porque o Ó. te chateou a cabeça. Gostas-te dessa atitude dele? Não pois não? Então porque me fazes o mesmo?

E fico por aqui, e enquanto tu não me disseres da forma que quiseres, pessoalmente ou por escrito, ou como te apetecer que precisas de mim na Bio...., e que somos não tu e eu mas nós, eu não volto a por lá os pés para fazer nada. E se não me quiseres responder paciência. Estou a faze-lo em consciência e a assumir a minha quota parte de responsabilidade nesta decisão, porque se tu dizes que dás a cara, eu assumo responsabilidades igualmente importantes.

Espero que reflictas em tudo o que te disse.

Beijinhos

Operação

27 Fevereiro 2012- Internamento do A

28 Fevereiro 2012 - Operação do A

1 Março 2012 - o A teve alta e fui eu que o trouxe de Coimbra.

3 Fevereiro

Iniciei o meu Blog, tinha de ter um escape...!
Vai ser aqui que vou descrever o que vai na alma de uma mãe profundamente triste.
Aos poucos vou tentando redigir todo o sofrimento do passado, nunca perdendo a esperança de um dia ter um blog intitulado : Diário de uma mãe feliz. Aí eu voltarei a ser feliz!

2012

O A desistiu do curso em 14 Janeiro ( sabado)

2011

…Desabafos…

20 de Outubro de 2011

Aprendi a chorar em silencio,

Sozinha, no mais profundo silencio,

Ninguém me ouve

Sou só eu

Eu e a minha dor de mãe…

As lágrimas deslizam pelo meu rosto

Sem se fazerem ouvir

E fico longos momentos a meditar:

Como eu gostava que tudo fosse diferente…

Consegui tudo o que queria na vida, menos aquilo que sempre mais desejei: Uma família grande e unida.

Grande sim, tal qual eu sonhei,

Unida, não sei se algum dia será.

Não mereço isto

Sei, sinto que não mereço isto,

Porquê? Porquê eu? Sim porquê?

Na vida nada acontece por acaso, e por saber disto, quero acreditar que neste momento em que tudo está mal, em que o fundo está perto em que só a minha força para vir para cima me impede de bater bem lá no fundo, é apenas o começo de uma fase em que vou renascer mais fortalecida…

Neste dia : Foi morto o ex-ditador Líbio Muammar Kadhafi, na sua cidade natal, Sirte…

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Eu só quero ser feliz!

Parece tão pouco, mas é tanto, é tudo!

Dou comigo a pensar no tamanho da minha dor actual: tenho um filho longe, bem longe a 3500 Kms de distância, em Gdansk, na Polónia. Pensava eu na minha ingenuidade, que ia sofre horrores com esta separação, e sofro, o que quer que lhe possa acontecer eu não lhe posso valer no imediato…Mas todos os dias falo com ele no Skipe e fico tranquila.

Tenho um em Lisboa a uma escassa hora de carro que me causa um sofrimento muito maior. Estando mais perto, está muito, mas muito mais longe. Não fala, não me diz nada, só me responde com monossílabos. Só eu sei o que tenho sofrido por causa dele, mas só mesmo eu. Todos os dias falamos pelo telefone, ele nunca atende á primeira o que me deixa logo nervosa, muitas vezes nem á segunda ou terceira…mas isso é o menos. Se lhe faço perguntas é porque faço e não devia, se falo de outros assuntos, coisas ou pessoas, diz que não se interessa…é muito difícil, mas o pior é saber que ele não está bem. Não se passa um dia que eu não fique a chorar depois de desligar a chamada. São breves segundos de conversa, é o tempo que ele dedica á família, e assim se passa um dia, uma semana, um mês, e já lá vão alguns anos…

Uma vez escreveu-me uma carta em que dizia : “a minha relação com a família é ténue e magoada…”, acredito que seja, só pode mesmo ser, mas todos gostam tanto dele…

2010

Foi aqui que tudo começou a "descarrilar" ! O A diz que não, que foi no Verão de 2009 que teve um Colapso Nervoso.

Entrou para CF, na UL em 2009. Fez o primeiro semestre na Faculdade com aparente normalidade (achávamos nós), mas teve dificuldades em se habituar a Lisboa, a casa durante todo este semestre esteve em obras o que não facilitou nem um bocadinho a situação. Durante varios meses dormiu num colchão no chão. Admito (sei) que não foi fácil.

Por altura do Carnaval/Festas de A de B, num Domingo fomos da parte da tarde para Lisboa e ele teve por telefone uma tremenda discussão com a M. Depois num choro compulsivo veio ter comigo e suplicou-me para o trazer para casa...! Tinha exame no dia seguinte, que não fez.

Continua.....

2009

Por redigir

2008

Por redigir

2007

Por redigir

O começo...

Tudo começou em 2006